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Mittwoch, 16. Juli 2008
ROSENSTOLZ - GIB MIR SONNE (Update 30.07.)
crizcgn, 04:22h
Es kann gar nicht hell genug sein
alle Lichter dieser Welt
sollen heute für mich leuchten
Ich werd rausgehen
mich nicht umdrehen
Ich muss gehen
Manchmal muss Liebe schnell gehen
ich überfahr mich überall
Manchmal muss das Leben weh tun
nur wenns weh tut
ist es gut dafür zu leben
Gib mir Sonne
Gib mir Wärme, Gib mir Licht
all die Farben wieder zurück
Verbrenn den Schnee
das Grau muss weg
Schenk mir n bißchen Glück
Wann kommt die Sonne
kann es denn sein
das mir gar nichts mehr gelingt
Wann kommt die Sonne
Kann du nicht sehen
dass ich tief im Schnee versink
Und ich trage mein Herz offen
alle Türen ganz weit auf
hab keine Angst mich zu verbrennen
auch wenns weh tut
nur was weh tut, ist auch gut
Gib mir Sonne
Gib mir Wärme, Gib mir Licht
all die Farben wieder zurück
Verbrenn den Schnee
das Grau muss weg
Schenk mir n bißchen Glück
Wann kommt die Sonne
kann es denn sein
das mir gar nichts mehr gelingt
Wann kommt die Sonne
Kann du nicht sehen
dass ich tief im Schnee versink
Feier das Leben feier das Glück
feier uns beide es kommt alles zurück
Feier die Liebe feier den Tag
feier uns beide es ist alles gesagt
Hier kommt die Sonne hier kommt das Licht
Siehst du die Farben alle zurück ...
alle Lichter dieser Welt
sollen heute für mich leuchten
Ich werd rausgehen
mich nicht umdrehen
Ich muss gehen
Manchmal muss Liebe schnell gehen
ich überfahr mich überall
Manchmal muss das Leben weh tun
nur wenns weh tut
ist es gut dafür zu leben
Gib mir Sonne
Gib mir Wärme, Gib mir Licht
all die Farben wieder zurück
Verbrenn den Schnee
das Grau muss weg
Schenk mir n bißchen Glück
Wann kommt die Sonne
kann es denn sein
das mir gar nichts mehr gelingt
Wann kommt die Sonne
Kann du nicht sehen
dass ich tief im Schnee versink
Und ich trage mein Herz offen
alle Türen ganz weit auf
hab keine Angst mich zu verbrennen
auch wenns weh tut
nur was weh tut, ist auch gut
Gib mir Sonne
Gib mir Wärme, Gib mir Licht
all die Farben wieder zurück
Verbrenn den Schnee
das Grau muss weg
Schenk mir n bißchen Glück
Wann kommt die Sonne
kann es denn sein
das mir gar nichts mehr gelingt
Wann kommt die Sonne
Kann du nicht sehen
dass ich tief im Schnee versink
Feier das Leben feier das Glück
feier uns beide es kommt alles zurück
Feier die Liebe feier den Tag
feier uns beide es ist alles gesagt
Hier kommt die Sonne hier kommt das Licht
Siehst du die Farben alle zurück ...
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MEINE FRAU DIE SPARTANER UND ICH
crizcgn, 04:20h
Die Lage ist ernst in Sparta. Anführer Leonidas (Sean Maguire) will seine Armee in den Krieg gegen den übermächtigen Perserkönig Xerxes (Ken Davitian) führen. Doch statt einer 300-köpfigen Elitetruppe finden sich gerade einmal 13 Männer. Während die Mutigen dem sicheren Tod entgegen treten, versucht Leonidas‘ Frau Margo (Carmen Electra) an der heimischen Front unter Einsatz aller Mittel den Starrsinn ihres Mannes gegen das Plenum zu verteidigen. (www.filmstarts.de)
Forab: DAS ist der Film, der Stallones "Rambo"-Comeback verwehrt hatte, die prestigeträchtige Nr.1 in den US-Charts einzunehmen. Und auch in Deutschland dürfte das Einspiel mit über 700.000 Besucher über dem Durchschnitt liegen (um auf DVD jetzt richtig nachzulegen).
Dabei ist "Meet the Spartans" nicht mehr als ein aufgeblasener Kindergeburtstag im Garten, bei dem jeder aufgefordert ist, auf der kleinen Showbühne etwas vorzuführen. Herausgekommen ist eine höchst alberne Nummernrevue, die vermutlich nur dann als witzig empfunden werden kann, wenn man auf der Party selbst dabei gewesen wäre. Nun nach langem Suchen kann man durchaus lustige Momente entdecken ('Rocky', die Bluescreen), aber wie das auf solchen Showbühnen ist, zerstört die Talentfreiheit der Beteiligten zielsicher noch jede Pointe. Den Rest erledigt ein dünnes Script (gab es eins?) und eine (genau EINE!) billig wirkende Kulisse (las ich da Vergleiche mit den Enterprise Sets aus den 60ern?). Nach nur 65 Minuten fällt der Vorhang und der Bühnenzauber ist vorbei (mit ein paar nachgetretene Szenen im Abspann wird das Ganze auf Spielfilmlänge gestreckt). Zurück bleibt ein ratloser Zuschauer, der sich fragt wie er das eben Erlebte jetzt einkategorisieren sollte. Wirklich witzig war das (natürlich) nicht, aber in der Machart auf derart skurille Art und Weise billig, dass es schon anrührend wirkt und Mitleid erweckt.
Bewertung: 1/10 (Moviepilot Prognose 2,5)
Ein treffsicherer Kommentar auf http://komoedien.suite101.de
Forab: DAS ist der Film, der Stallones "Rambo"-Comeback verwehrt hatte, die prestigeträchtige Nr.1 in den US-Charts einzunehmen. Und auch in Deutschland dürfte das Einspiel mit über 700.000 Besucher über dem Durchschnitt liegen (um auf DVD jetzt richtig nachzulegen).
Dabei ist "Meet the Spartans" nicht mehr als ein aufgeblasener Kindergeburtstag im Garten, bei dem jeder aufgefordert ist, auf der kleinen Showbühne etwas vorzuführen. Herausgekommen ist eine höchst alberne Nummernrevue, die vermutlich nur dann als witzig empfunden werden kann, wenn man auf der Party selbst dabei gewesen wäre. Nun nach langem Suchen kann man durchaus lustige Momente entdecken ('Rocky', die Bluescreen), aber wie das auf solchen Showbühnen ist, zerstört die Talentfreiheit der Beteiligten zielsicher noch jede Pointe. Den Rest erledigt ein dünnes Script (gab es eins?) und eine (genau EINE!) billig wirkende Kulisse (las ich da Vergleiche mit den Enterprise Sets aus den 60ern?). Nach nur 65 Minuten fällt der Vorhang und der Bühnenzauber ist vorbei (mit ein paar nachgetretene Szenen im Abspann wird das Ganze auf Spielfilmlänge gestreckt). Zurück bleibt ein ratloser Zuschauer, der sich fragt wie er das eben Erlebte jetzt einkategorisieren sollte. Wirklich witzig war das (natürlich) nicht, aber in der Machart auf derart skurille Art und Weise billig, dass es schon anrührend wirkt und Mitleid erweckt.
Bewertung: 1/10 (Moviepilot Prognose 2,5)
Ein treffsicherer Kommentar auf http://komoedien.suite101.de
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Mittwoch, 16. Juli 2008
Die coolsten Fussball Sprüche
crizcgn, 00:55h
Michael Ballack: "Der zweite Platz ist doch ein beachtlicher Erfolg, wenn man die Turnierbesetzung bedenkt: Niederlande, Italien, Holland..."
Michael Ballack: "Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben."
Lukas Podolski: "Fußball ist einfach: Rein das Ding – und ab nach Hause."
Lukas Podolski: "Wir müssen die Köpfe hochkrempeln und die Ärmel natürlich auch."
Lukas Podolski: "Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel."
Jens Lehmann: "Der Konjunktiv ist der Feind des Verlierers, auch wenn wir das Maximum rausgeholt haben."
Miroslav Klose: "Die Ballverwertungshaltung war nicht da."
Jürgen Klinsmann: "Wir haben 24 Spieler, ich habe genügend Arbeit damit, jeden glücklich zu machen."
Jürgen Wegmann: "FC Basel? Ich habe immer gesagt, dass ich nie nach Österreich wechsle."
Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Mario Basler: "Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball rein ging."
Aleksandar Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Franz Beckenbauer: "Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden."
Franz Beckenbauer: "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Otto Rehhagel: "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss."
Otto Rehagel: "Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."
Oliver Bierhoff: "Seine einzige Schwäche ist die Kopfballstärke." (über Ruud Van Nistelrooy)
Oliver Bierhoff: "Ich stelle immer wieder fest, dass die Spieler früher ins Bett gehen, wenn ihre Frauen im Hotel sind."
Andreas Brehme: "Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr ändern."
Reiner Calmund: "Gegen die Türkei darfst du erst aufhören zu spielen, wenn deren Spieler im Bus sitzen."
Reiner Calmund: "Wir sind nur die Underducks."
Reiner Calmund: "Die Chancen stehen 50:50 oder vielleicht 60:60"
Rudi Völler (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."
Rudi Völler: "Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit."
Dieter Hoeneß: "Wir müssen jetzt erstmal nachdenken. Nachdenken bedeutet, dass man über alles mögliche nachdenkt."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Olaf Thon: "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Thomas Häßler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Thomas Häßler: "Wir wurden leider nicht für unser Arrangement belohnt."
Uli Stielike: "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch."
Berti Vogts: "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Berti Vogts: "Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Berti Vogts: "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Berti Vogts: "Die Realität sieht anders aus als die Wirklichkeit."
Lothar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Lothar Matthäus: "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus: "Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
Oliver Kahn: "Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt."
Oliver Kahn: "Interviews von mir nach dem Spiel haben nur bedingte Zurechnungsfähigkeit."
Marco Rehmer: "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"): "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal."
Bruna Labbadia: "Das wird alles hochsterilisiert."
Andi Möller: "Madrid oder Mailand - Hauptsache Italien."
Andi Möller (zum Vorwurf, ein Weichei zu sein): "Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen."
Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."
Karl-Heinz Rummenigge: "Das war nicht ganz unrisikovoll."
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto): "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!"
Mehmet Scholl: "Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so."
Mehmet Scholl: "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
Torsten Frings: "Er ist ein Geilmacher für uns." (über den beim WM-Spiel Deutschland - Polen eingewechselten David Odonkor)
Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Roy Präger: "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"): "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Helmut Schön: "Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform."
Uwe Seeler: "Also, ein normales Foul ist für mich nicht unfair."
Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Paul Breitner: "Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären."
Giovanni Trapattoni: "Ich habe fertig!"
Michael Ballack: "Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben."
Lukas Podolski: "Fußball ist einfach: Rein das Ding – und ab nach Hause."
Lukas Podolski: "Wir müssen die Köpfe hochkrempeln und die Ärmel natürlich auch."
Lukas Podolski: "Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel."
Jens Lehmann: "Der Konjunktiv ist der Feind des Verlierers, auch wenn wir das Maximum rausgeholt haben."
Miroslav Klose: "Die Ballverwertungshaltung war nicht da."
Jürgen Klinsmann: "Wir haben 24 Spieler, ich habe genügend Arbeit damit, jeden glücklich zu machen."
Jürgen Wegmann: "FC Basel? Ich habe immer gesagt, dass ich nie nach Österreich wechsle."
Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Mario Basler: "Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball rein ging."
Aleksandar Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Franz Beckenbauer: "Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden."
Franz Beckenbauer: "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Otto Rehhagel: "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss."
Otto Rehagel: "Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."
Oliver Bierhoff: "Seine einzige Schwäche ist die Kopfballstärke." (über Ruud Van Nistelrooy)
Oliver Bierhoff: "Ich stelle immer wieder fest, dass die Spieler früher ins Bett gehen, wenn ihre Frauen im Hotel sind."
Andreas Brehme: "Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr ändern."
Reiner Calmund: "Gegen die Türkei darfst du erst aufhören zu spielen, wenn deren Spieler im Bus sitzen."
Reiner Calmund: "Wir sind nur die Underducks."
Reiner Calmund: "Die Chancen stehen 50:50 oder vielleicht 60:60"
Rudi Völler (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."
Rudi Völler: "Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit."
Dieter Hoeneß: "Wir müssen jetzt erstmal nachdenken. Nachdenken bedeutet, dass man über alles mögliche nachdenkt."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Olaf Thon: "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Thomas Häßler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Thomas Häßler: "Wir wurden leider nicht für unser Arrangement belohnt."
Uli Stielike: "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch."
Berti Vogts: "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Berti Vogts: "Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Berti Vogts: "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Berti Vogts: "Die Realität sieht anders aus als die Wirklichkeit."
Lothar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Lothar Matthäus: "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus: "Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
Oliver Kahn: "Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt."
Oliver Kahn: "Interviews von mir nach dem Spiel haben nur bedingte Zurechnungsfähigkeit."
Marco Rehmer: "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"): "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal."
Bruna Labbadia: "Das wird alles hochsterilisiert."
Andi Möller: "Madrid oder Mailand - Hauptsache Italien."
Andi Möller (zum Vorwurf, ein Weichei zu sein): "Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen."
Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."
Karl-Heinz Rummenigge: "Das war nicht ganz unrisikovoll."
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto): "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!"
Mehmet Scholl: "Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so."
Mehmet Scholl: "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
Torsten Frings: "Er ist ein Geilmacher für uns." (über den beim WM-Spiel Deutschland - Polen eingewechselten David Odonkor)
Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Roy Präger: "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"): "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Helmut Schön: "Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform."
Uwe Seeler: "Also, ein normales Foul ist für mich nicht unfair."
Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Paul Breitner: "Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären."
Giovanni Trapattoni: "Ich habe fertig!"
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